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我没有想到前几天的那些话竟然打上去了,我本来的用意是练打字,我也不知道怎样可以消掉,那我也就只能将错就错的从错的地方写下去,因为我是一个做事比较执著的人,不喜欢有头无尾白费力气,舞蹈是一种默默无声的肢体语言,只要把它的那种情感表达出可以吸引别人的眼睛就行了,并不是衣服越少越好,所以我表演椅子舞的时候不喜欢穿三点式表演,我喜欢在外面在穿一层衣服,可能是因为我特爱歌词的原因,并不喜欢赤裸裸的性感,最好加上一层朦胧感,这也许就是词人所谓的别样的诗情话意吧,我没有想到我的这种行为会招来别的女孩字的抗议,也许是因为她们穿的是三点式表演心里无法平蘅的原因,事到如今我都能够理解她们的心情,她们曾经联合起来攻击我一个人,甚至用手段处心积虑的想让我下课,负责人看我每个晚上都有客人主动跟我讲话给我小费也没有话好说,所以我的内心里一直以来都特别感激那些客人,是他们的支持让我在那个酒吧生存了两个多月,那时的我却不能够在客人面前说自己的处境,我本身是一个演员不想给演员的脸上抹黑,有道是家丑不可外扬,我却反过来在客人面前把她们的为人说的很好,可她们却不肯领我的情,也许是妒忌我每个晚上她们没有的运气吧1也许是因为我确实有几分姿色几分身材,或许是因为我的舞蹈的情感强烈丰富别具风情万种吧,也许是我出口就能编歌词的原因,或许是因为我的谈吐中有几分优雅,大方得体,善解人意吧,虽然我的学历并不高,可我后天性读了很多文学上面的书,虽然我的耳力不好,虽然我讲话的卷舌音很浓,虽然我的记忆力很差,动不动就丢手机和东西,我却依然要感谢老天爷给了我很多好运气,我在那个酒吧受到最大的伤害就是一个跟我合跳椅子舞的女孩故意把我的腿弄受伤,平日里也就是她无缘无故那最难听的话刺我'在家里的亲人大小矛盾不断之中,在同事的强烈排斥和伤害中,我的心有一种说不出来的灼热的痛,这种孤单的伤心就象一个黑黝黝的深渊,几乎要把我全都无情的吞掉,于是我下了班之后在宿舍门口的大院子里对着月亮用嘴巴一气呵成作了一首[月亮之上]这首豪放的歌词,我想用这首歌词的境界把自己带出很忧伤的情绪,我是一个不太喜欢跟别人说心灵深初的故事的人,我喜欢在自己一个人的世界里自我对话,我觉的这种方式不用带任何一点假面具,讲话也没有任何的束缚,我表演的时候都是在下班之后我们宿舍门前的某个角落自我对话甚至偷偷的大哭发泄自己真实的情绪,然后逼迫自己拿出最好的心情给同事,我不应该让人家承受我的伤心情绪,每个人活着都很不容易,只不够有些人喜欢藏在内心深处而已,我第一次用脑网络这种方式当众说出内心里很多不为人知的事,我觉得内心里从来没有过的放松,这也许是我跨出内心里高傲的第一步,我一直以为高傲是内心里的东西而不是放在脸上伤害了别人,所以我表演的时候从外表看一点也看不出高傲的痕迹,反而有的时候很平静,有的时候很活跃 甚至象一条不安分的鱼游来游去,可我的心中却早已翻开了复杂的强烈的层层波澜,我曾经因为这样的性格 失去了很多功成名就的机会 |
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